urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex Аварис Аварис 2009-06-14T11:45:38Z urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:15006 2009-06-14T11:45:38Z 2009-06-14T11:45:38Z ...который шептал ему что-то на ухо, что именно — никто так и не узнал. Может быть, он говорил ему о Несуществующем Цветке и о неизбежности возврата и Воскресения, о Возвращении в Город Асгард, которого не существует и никогда не будет существовать, но который, тем не менее, реальнее всех городов этой земли. urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:14737 2008-03-20T14:26:18Z 2008-03-20T14:26:18Z Думаете меня здесь нет?<br />Наверное вы правы... urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:14306 2007-10-10T14:50:35Z 2007-10-10T14:51:35Z Этот журнал был создан ровно год назад, в международный день Психического Здоровья.<br /><br /><img src="http://i20.tinypic.com/28vq9z8.gif" width="400" height="383"> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:14046 2007-06-21T12:23:43Z 2007-06-21T12:23:43Z <img src="http://i15.tinypic.com/4tkv2mp.jpg" width="640" height="530"> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:13706 2007-06-21T09:59:02Z 2007-06-21T09:59:02Z Помогите идентифицировать анимеху.<br /><br /><a name="cutid1"></a><br /><a href="http://img150.imagevenue.com/img.php?image=18656_Neko001_122_714lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img150.imagevenue.com/loc714/th_18656_Neko001_122_714lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img144.imagevenue.com/img.php?image=18661_Neko002_122_717lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img144.imagevenue.com/loc717/th_18661_Neko002_122_717lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img160.imagevenue.com/img.php?image=18666_Neko003_122_774lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img160.imagevenue.com/loc774/th_18666_Neko003_122_774lo.jpg" border="0"></a><br /><a href="http://img149.imagevenue.com/img.php?image=18670_Neko004_122_814lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img149.imagevenue.com/loc814/th_18670_Neko004_122_814lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img104.imagevenue.com/img.php?image=18675_Neko005_122_829lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img104.imagevenue.com/loc829/th_18675_Neko005_122_829lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img143.imagevenue.com/img.php?image=18675_Neko006_122_955lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img143.imagevenue.com/loc955/th_18675_Neko006_122_955lo.jpg" border="0"></a><br /><a href="http://img128.imagevenue.com/img.php?image=18680_Neko007_122_336lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img128.imagevenue.com/loc336/th_18680_Neko007_122_336lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img178.imagevenue.com/img.php?image=18688_Neko008_122_374lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img178.imagevenue.com/loc374/th_18688_Neko008_122_374lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img167.imagevenue.com/img.php?image=18688_Neko009_122_378lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imagevenue.com/loc378/th_18688_Neko009_122_378lo.jpg" border="0"></a><br /><a href="http://img130.imagevenue.com/img.php?image=18689_Neko010_122_409lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img130.imagevenue.com/loc409/th_18689_Neko010_122_409lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img164.imagevenue.com/img.php?image=18863_Neko011_122_643lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img164.imagevenue.com/loc643/th_18863_Neko011_122_643lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img156.imagevenue.com/img.php?image=18868_Neko012_122_862lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img156.imagevenue.com/loc862/th_18868_Neko012_122_862lo.jpg" border="0"></a><br /><a href="http://img153.imagevenue.com/img.php?image=18873_Neko013_122_941lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img153.imagevenue.com/loc941/th_18873_Neko013_122_941lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img175.imagevenue.com/img.php?image=18878_Neko014_122_553lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img175.imagevenue.com/loc553/th_18878_Neko014_122_553lo.jpg" border="0"></a> <a href="http://img106.imagevenue.com/img.php?image=18879_Neko015_122_860lo.jpg" target="_blank"><img src="http://img106.imagevenue.com/loc860/th_18879_Neko015_122_860lo.jpg" border="0"></a><br /><br />Картинки (которые я давно скачал непомню откуда) имеют имена "Neko001" - "Neko015". Я поискал на WorldArt по слову "neko", но ничего похожего нет. Есть "<a href="http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=23">Возвращение кота</a>", но врядли это оно, картинки местами слишком эротичны для детской сказки. urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:12980 2007-01-10T10:51:58Z 2007-01-10T10:53:50Z Нашёл на винте классный боянчег.<br /><br /><blockquote>И это всё о ней...<br />Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...<br /><br />В лапах эскулапов<br />Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!<br />А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!<br />Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...<br /><br />ХРАБРАЯ СПИНА<br />У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!</blockquote><br /><a name="cutid1"></a><blockquote>Ведьма и кулак<br />Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!<br /><br />Ужасная КОЗА<br />Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!<br />А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!<br />И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!<br /><br />ЖИВОЙ ТРУП<br />Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!<br />Тут уж не до покойника!<br />А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.<br /><br />Мой ласковый и нежный жмур<br />Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...<br /><br />СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР<br />Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!"<br /><br />Живые и мертвые<br />А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...<br /><br />СИЛЬНАЯ РУКА<br />А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...<br /><br />КРОВАВЫЙ ВОСХОД<br />Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил!<br />Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.<br />Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...<br />Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!<br />Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.<br /><br />ПО ЗАКОНУ КРОВИ<br />Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!<br /><br />© 2005 "Красная бурда"</blockquote> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:11646 2006-12-26T11:58:36Z 2006-12-26T14:12:59Z - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.<br />- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...<br />- Все, не могу больше...<br />- Что?! Сдох?!!<br />- Да...<br />- Вот и хомяк твой тоже!!!<br /><br /><br />Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?<br /><br /><br />Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.<br /><br /><a name="cutid1"></a><br /><br />Конферансье в цирке объявляет:<br />- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.<br /><br /><br />Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:<br />- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.<br />Штурман выходит в салон и говорит:<br />- Лямки яйца не жмут?<br />Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:<br />- С небом надо на ТЫ!<br />Уходит в кабину. Командир:<br />- Ну что? Взбодрил?<br />- ДА!!!<br />- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!<br /><br /><br />На корабле:<br />- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!<br />- Хм, дурная примета...<br /><br /><br />Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.<br /><br /><br />- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?<br />- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.<br /><br /><br />- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?<br />- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!<br /><br /><br />Объявление.<br />Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку.<br /><br /><br />Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:<br />- Ну, чего, может, поедем ко мне? Она отвечает:<br />- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня<br />такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду<br />уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.<br />- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить<br />- Да в общем-то нет. Вот муж, тот психует.<br /><br /><br />Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.<br />Тут подкатывают братки на джипах:<br />- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.<br />Санитары притихли, переваривают события.<br />Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:<br />- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.<br />Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.<br />Теперь очередь санитаров:<br />- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!Всего и делов-то, головы им перешить!<br /><br /><br />Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.<br />Ассистент удивленно:<br />- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?<br />Профессор в ужасе:<br />- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..<br /><br /><br />Парень зовёт девушку:<br />- Женя! Женечка! Женюююююсь!<br />- Ой, уже иду!<br /><br /><br />- Оля, пойдем в кино!<br />- Пойдем!<br />- А твой парень не будет против?<br />- У меня нет парня. Его муж убил.<br /><br /><br />Сидят мужики.<br />Один говорит:<br />- я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил- все равно всплывает.<br />Другой:<br />-а я своего бумеранг. Уж сколько раз забрасывал, все равно возвращается.<br />Третий:<br />- а своего Джордано Бруно…<br />Остальные хором:<br />-да ты садист!<br />-да нет же! Он просто на звезды смотреть любит<br /><br /><br />Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:<br />- Мань, а Мань!<br />- Дааа...<br />- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!<br />- Яяяяя...<br />- Ыш...кокэтка!<br /><br /><br />- а за моей бабушкой некрофил ухаживает<br />- и что он делает?<br />- ждет<br /><br /><br />ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.<br />Он:<br />- Что у нас на завтрак?<br />Она:<br />- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!<br />Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.<br />Потом, тяжело дыша, спрашивает:<br />- А чой-то ты это вдруг?<br />Она:<br />- Да вот, таймер для варки яиц сломался....<br /><br /><br />- Каковы первые признаки СПИДа?<br />- Острая боль в анусе и теплое дыхание в затылок...<br /><br /><br />Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.<br />- Отдохни недельку, беспокоить не будем.<br />Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?<br />- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.<br />- Ну а девчёнка как - молодец?<br />- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.<br />Пацаны обалдели, спрашивают:<br />- Ты чё её не трахаешь что-ли?<br />- А за что её трахать? Она же не косячит!<br /><br /><br />- Твоя жена кричит во время секса?<br />- Конечно, особенно когда я хуй об занавеску вытираю!<br /><br /><br />-Что такое "действительно страшная женщина"?<br />- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.<br /><br /><br />Лидия, идемте совершим половой акт.<br />- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.<br />- Снимите одежду.<br />- И вы, мой друг.<br />- Лидия, ваша грудь правильной формы.<br />- Эдуард, ваша эрекция мощна.<br />- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.<br />- Будьте со мной тактичны.<br />- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.<br />- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.<br />- Начинаю фрикции.<br />- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.<br />- Лидия, ваша грудь правильной формы.<br />- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.<br />- Продолжаем соитие.<br />- Эдуард. Я кульминировала.<br />- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.<br />- Спасибо.<br />- Спасибо.<br /><br /><br />Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?<br />Ответ: ЛОМ.<br /><br /><br />- Мальчик сунь сюда пальчик вот этой руки!<br />- ААААААААа<br />- Больно? Все правильно. Это - тиски.<br /><br /><br />На вопрос почему не удался день, одноногий инвалид сказал:<br />- Встал не с той ноги, бля....<br /><br /><br />Сидят четыре гробовщика, первый говорит:<br />- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.<br />Второй предлагает:<br />- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.<br />Третий:<br />- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.<br />Четвертый:<br />- А если они еще за руки возьмуться, то пиздатая ограда получиться!!!<br />- Мама, мама! Я братика хочу!<br />- Ой... Ну, я не знаю... Пойди, что ли, поговори с ним, а...<br /><br /><br />Делает девушка парню минет. И вот, в тот самый момент, когда член, набухший от вен, собирается изрыгнуть сперму, парень отстраняет девушку и направляет струю ей прямо в лицо. Герла хватается за лицо и орет:<br />- Тушь! Тушь!<br />Парень встает в горделивую позу и торжественно трубит:<br />- Ту-дум-тум-тум-ту-дум!!!...<br /><br /><br />Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:<br />- Мою посуду руками не трогала?<br />- Не трогала, - отвечает та.<br />Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:<br />- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!<br />- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!<br /><br /><br />Купец, отправляясь в плавание:<br />- Что тебе привезти, доченька младшенькая?<br />- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!<br />- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!<br />- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.<br /><br /><br />- Солнышко!<br />- Что котик?<br />- Рыбонька, сделай завтрак.<br />- Конечно, медвежонок.<br />- Спасибо, ласточка.<br />- Не за что козлик.<br />- Я тебя люблю, киска.<br />- Я тебя тоже, зайчик.<br />- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?<br /><br /><br />Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой. Нашел, стал пилить. Чисто случайно отпиливает себе все пальцы... Бежит в травмопункт.<br />Врач:<br />- А где пальцы то?<br />- Там и лежат…<br />- Так несите, пришьем!<br />Через пол часа приходит мужик. Пальцев нет. Врач:<br />- Что, не нашли?<br />- Нашел. Подобрать не смог :(<br /><br /><br />В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:<br />– Ой, кто это к нам пришел!<br />Ребенок (мрачно):<br />– Кто бабушку убил, тот и пришел...<br /><br /><br />Женщина у психоаналитика:<br />- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!<br />- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...<br />- На хуй "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!<br /><br /><br />Кактус - это разочаровавшийся в жизни и ни во что не верящий огурец.<br /><br /><br />мужик выиграл 1000000$ в лотерею,прибегает домой довольный:<br />-жена собирай вещи!<br />-а какие? летние или зимние?<br />-да,все собирай и ВАЛИ ОТСЮДА!!!<br /><br /><br />- Пап, а пап! А люди есть?<br />- Кончились. Жри сыр.<br /><br /><br />- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...<br />- Что, громко лает?<br />- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...<br /><br /><br />В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:<br />- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.<br />- А что?<br />- Ну... лёгкий флирт.<br />Она, поднимаясь, гневно:<br />- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "лёгкий флирт"?<br /><br /><br />Идет мама с пятилетней дочкой. Вдруг видят на дороге дохлую кошку. Дочка:<br />- Мам, а что с этой кошечкой?<br />- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке...<br />- А он ее что, обратно выбросил?!<br /><br /><br />В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, которых только что родила его жена, после раздумья говорит:<br />- Среднего я посоветовал бы утопить.<br /><br /><br />Мужик приходит к доктору. Достаёт огромный член и показывает. Доктор удивлённо поднимает очки и восхищённо разглядывает достоинство, спрашивает:<br />- Болит?<br />- Неа!<br />- Натер?<br />- Неа!<br />- Простыл?<br />- Неа!<br />- А что тогда?<br />- Правда красивый?!<br /><br /><br />Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:<br />1. Они очень красивые.<br />2. С ними всегда интересно беседовать.<br />3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.<br />4. С ними удобно знакомиться с девушками.<br />5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.<br />6. Их можно использовать для самозащиты.<br />7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.<br />8. Они хорошо поют.<br />9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.<br />10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.<br /><br /><br /><br />Первая часть тут - <a href="http://avaricex.livejournal.com/5340.html">http://avaricex.livejournal.com/5340.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:11499 2006-12-20T10:12:11Z 2006-12-20T10:12:11Z <img src="http://tinypic.com/wjyou9.jpg" width="420" height="330"> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:11112 2006-12-20T09:03:40Z 2006-12-20T09:57:19Z <img src="http://tinypic.com/2hz3539_th.jpg" width="107" height="160"><br /><a name="cutid1"></a><br /><img src="http://tinypic.com/2hz3539.jpg" width="572" height="850"> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:10824 2006-12-12T13:34:16Z 2006-12-12T13:34:16Z Рассказывают, что в Японии не было такой вещи как "депрессия" (не просто не было болезни, не было соответствующего понятийного аппарата), но из-за необходимости продавать японцам прозак пришлось ее обнаружить, и теперь японцы постоянно рекламируют депрессию.<br /><br />Реально - "депрессия" была, просто она была одной из буддистских добродетелей, вроде склонности наблюдать сакуру и размышлять о бренности сущего. А теперь ее лечат.<br /><br />Отсюда - <a href="http://lj.rossia.org/users/tiphareth/819124.html">http://lj.rossia.org/users/tiphareth/819124.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:10514 2006-12-09T10:46:17Z 2006-12-09T10:46:17Z наступила осень, отцвела капуста<br />у кота пропали половые чувства<br />выйдет на дорогу, х...вост положит в лужу<br />пусть его отдавят, все равно не нужен<br />&copy; не мой<br /><br />Кстати, <a href="http://txt.newsru.com/arch/russia/08dec2006/depress.html"><i>депрессия уже вышла на первое место в мире среди причин неявки на работу</i></a>. urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:10309 2006-12-09T09:43:12Z 2006-12-09T09:43:12Z <center><img src="http://tinypic.com/4834l6v.gif" width="100" height="95"></center> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:9503 2006-11-10T17:45:47Z 2006-11-10T18:15:51Z Избранные истории с женского форума.<br />Познавательно очень.<br />Феерия просто.<br /><br /><a href="http://caralh0-v0ad0r.livejournal.com/155260.html">http://caralh0-v0ad0r.livejournal.com/155260.html</a><br /><br />Девчонки, я вас люблю! =) urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:9217 2006-11-09T11:31:48Z 2006-11-09T11:33:03Z Интересный арт-блог - <a href="http://www.omami.ru/">http://www.omami.ru/</a><br /><br />Интересны не только фотографии, но и описания. Эстетическое чувство автора блога отличается от моего, и это тоже по своему интересно. urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:9086 2006-11-07T18:55:27Z 2006-11-07T18:55:27Z Трактор в поле дыр-дыр-дыр &mdash; кто за что, а мы за мир! urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:8773 2006-11-07T13:57:47Z 2006-12-15T10:49:15Z под окном моим цветёт акация<br />я иду улыбки не тая<br />у меня сегодня менструация<br />это значит - не беременная я!<br /><br />А вообще на самом деле я девочка и мне 15 лет. Только раньше я это скрывала.<br /><br /><br />UPD: картинки из поста пропали патамучто я дура и к томуже бландинка urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:7981 2006-10-31T07:03:21Z 2006-10-31T07:03:21Z <img src="http://tinypic.com/2ywy1at.gif" width="252" height="408"> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:7716 2006-10-30T09:59:50Z 2006-10-30T09:59:50Z Добавил себе в интересы "цуджигири". Вы знаете что такое цуджигири? Не знаете? Почитайте &mdash; <a href="http://kunaifusu.livejournal.com/79664.html?style=mine">http://kunaifusu.livejournal.com/79664.html?style=mine</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:7424 2006-10-29T15:24:56Z 2006-10-29T15:24:56Z Ещё один старый прикол. =) В оригинале он был на английском, так что я его перевёл на русский.<br /><br />"Давайте один начнёт рисовать на доске, а следующий будет продолжать" &mdash; сказала учительница и вызвала к доске Джеймса...<br /><img src="http://i14.tinypic.com/2z8qbfn.jpg" width="360" height="255" vspace="5"><br />"Это земля!" &mdash; сказал Джеймс.<br /><a name="cutid1"></a><br />Учительница вызвала Эрни.<br /><img src="http://i14.tinypic.com/4fvgx1h.jpg" width="360" height="255" vspace="5"><br />"Это коробка лежит на земле!" &mdash; сказал Эрни.<br /><br />Учительница вызвала Сьюзи.<br /><img src="http://i13.tinypic.com/2s7bzvt.jpg" width="360" height="255" vspace="5"><br />"Это дом!" &mdash; сказала Сьюзи.<br /><br />Учительница вызвала Джерри.<br /><img src="http://i14.tinypic.com/2mr9nj9.jpg" width="360" height="255" vspace="5"><br />"Это снег на крыше!" &mdash; сказал Джерри.<br /><br />Учительница вызвала Ким.<br /><img src="http://i14.tinypic.com/357pojm.jpg" width="360" height="255" vspace="5"><br />"Это солнце!" &mdash; сказала Ким.<br /><br />Тут маленький Джонни начал тянуть руку изо всех сил!<br />Учительница заволновалась &mdash; маленький Джонни опять всё опошлит!<br />Но она посмотрела на доску и решила, что опошлить такую чудную картинку невозможно.<br />Она вызвала Джонни и Джонни начал рисовать...<br /><img src="http://i13.tinypic.com/33yp2k2.jpg" width="360" height="255" vspace="5"><br />"Это мой папа уронил мыло в душе и нагнулся за ним!" &mdash; сказал Джонни.<br /><br />Маленький Джонни опять всё опошлил. urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:7223 2006-10-29T13:29:53Z 2006-10-29T13:29:53Z Утащил у <span class='ljuser ljuser-name_dark_miracles' lj:user='dark_miracles' style='white-space: nowrap; text-decoration: line-through;'><a href='http://dark-miracles.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://dark-miracles.livejournal.com/'><b>dark_miracles</b></a></span> очень позитивную картинку. =)<br /><br /><img src="http://pics.livejournal.com/dark_miracles/pic/0005y9cc" width="300" height="415"> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:7149 2006-10-28T14:28:23Z 2006-10-28T14:31:52Z Вот <a href="http://avaricex.livejournal.com/6870.html?thread=22998#t22998">этот комментарий</a> напомнил мне стаааарый прикол про лесбийский чат. Я конечно понимаю что это боян, и все его читали, но он тут очень в тему. =)<br /><br /><br />Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.<br />Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?<br />Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.<br />Входит Анна.<br />Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?<br />Вика: anna privet. ti otkuda?<br />Анна: Iz moskvi, a ti?<br />Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?<br />Анна: da<br />Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?<br />Анна: eto chto?<br />Вика: а вот так можешь прочитать?<br />Анна: mogu<br />Вика: тогда переключайся на русский так проще<br />Анна: Вот так?<br />Вика: умница. тебе сколько лет?<br />Анна: 15, а тебе?<br />Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?<br />Анна: А тебе сколько, старушка?<br />Вика: скоро 18<br />Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?<br />Вика: нет конечно<br />Анна: Потому что компьютера не было?<br />Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?<br />Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?<br />Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.<br /><a name="cutid1"></a><br />Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?<br />Вика: конечно, люблю разнообразие<br />Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.<br />Вика: меня посадят за растление малолетних<br />Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?<br />Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?<br />Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.<br />Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.<br />Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.<br />Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.<br />Анна: Чем ты ее задуваешь?<br />Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?<br />Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?<br />Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?<br />Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.<br />Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься <font size="+2">выше выше выше</font><br />Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?<br />Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все<br />Анна: Это как?<br />Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?<br />Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а<br />Вика: пишешь свой текст и все. H1 будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает<br />Анна: Спасибо! Все поняла.<br />Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.<br />Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?<br />Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?<br />Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?<br />Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура<br />Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?<br />Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?<br />Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.<br />Вика: анечка, сколько тебе лет?<br />Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.<br />Вика: только не все перебарщивают с омоложением<br />Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?<br />Вика: ну это от объема зависит, от сложности<br />Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?<br />Вика: без скриптов и анимации можно и за 500<br />Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.<br />Вика: в 4 могу<br />Анна: Пиши адрес: ...................<br />Вика: это твой начальник?<br />Анна: Это я сам.<br />Вика: пятнадцатилетняя анечка?<br />Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?<br />Вика: обязательно. до завтра анечка. целую<br />Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.<br />Вика: Егоров Виктор Александрович. urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:6450 2006-10-26T10:29:14Z 2007-05-31T13:23:19Z Дети рисуют Путина.<br> Это цырк нах.<br><br> <p><img src="http://www.eg.ru/LoadedImages/IMG_2006-06-21-putin-deti11.jpg"></p> <p>САША ТРОФИМОВ (8 лет): Путин убивает вражеского шпиона</p> <p><img src="http://www.eg.ru/LoadedImages/IMG_2006-07-26-conc_07.jpg"></p> <p>НАСТЯ КАРПОВА (9 лет): Владимир Владимирович по утрам всегда чистит зубы, а в ванной у него - золотой унитаз</p> <p><img src="http://www.eg.ru/LoadedImages/IMG_2006-09-06-detipu_04.jpg"></p> <p>ВЛАДИК ЖИТНИКОВ (9 лет): Путин обучает детей дзюдо</p> <p><img src="http://www.eg.ru/LoadedImages/IMG_2006-08-16-koni_06.jpg"></p> <p>ЛЕРА АЛФИМОВА (10 лет): "Путин и его маленькие друзья"</p> <p><u><font color="#800080"><a href="http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=16&amp;PubID=8288">полностью тут</a></u></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:6392 2006-10-23T10:19:24Z 2006-10-23T10:39:24Z Из новостей - <a href="http://txt.newsru.com/crime/23oct2006/pit_bull.html">http://txt.newsru.com/crime/23oct2006/pit_bull.html</a><br /><blockquote><i>Как сообщила полиции жена Макфэйла, войдя в кладовку в их доме, она обнаружила, что муж занимается сексом с собакой семьи - 4-летней сукой питбуля. По словам супруги зоофила, собака визжала и жалобно лаяла.<br /><br />Женщина сняла этот постыдный акт на камеру своего сотового телефона и позвонила в офис шерифа.</i></blockquote><br />Какая подлость со стороны жены, со стороны человека, который должен быть самым близким для мужчины!<br />Читая такое, можно разочароваться в женщинах и совершенно перестать им доверять. urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:5340 2006-10-20T06:26:30Z 2006-12-26T12:01:05Z - Мама, мама, я бабушку видел!<br />- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.<br /><br /><br />У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:<br />- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.<br />Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:<br />- Ну как попугай?<br />- Да сдох.<br />- Как??? Это же безопасная процедура.<br />- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.<br /><br /><a name="cutid1"></a><br /><br />Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:<br />- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!<br />- Бегу!<br />Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.<br />- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.<br />- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!<br /><br /><br />- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?<br />- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...<br /><br /><br />На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит:<br />- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете.<br />Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут дальше. Монашка говорит:<br />- Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете.<br />Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять:<br />- Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете.<br />Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:<br />- Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.<br />- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу.<br />Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает:<br />- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете, хотите девушку<br />поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!<br /><br /><br />Мальчик спросил у отца:<br />Папа, а как выглядит вагина?<br />Отец, пожевав трубку, сказал:<br />- Хорошо, до секса она выглядит как розовая роза, с фиолетовыми лепестками и ароматом дорогой парфюмерии.<br />- А после секса?<br />- После секса? Ты когда-нибудь видел бульдога, объевшегося майонеза?<br /><br /><br />- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!<br />- Родная моя, дыши, чем есть...<br /><br /><br />Подбегает Вовочка к папе, жалуется:<br />- Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!<br />Тот, гневно:<br />- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!<br /><br /><br />Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.<br /><br /><br />Возвращается домой муж после визита к проктологу:<br />- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.<br />- А огурец зачем?<br />- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!<br />Жена приносит огурец: а дальше что?<br />- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!<br />- А огурец мне чем держать?<br />- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!<br /><br /><br />Встречаются два друга:<br />- Ты почему такой грустный?<br />- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...<br />- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.<br />На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.<br />- Что случилось?<br />- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...<br /><br /><br />Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:<br />- Быстро раздевайтесь и ложитесь.<br />Женщина удивленно:<br />- Зачем?<br />Врач: - Дерьмо мальчик. Hового делать надо.<br /><br /><br />Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:<br />- Ебать-копать!<br /><br /><br />Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:<br />- Нахал! Да ещё при жене!<br />Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:<br />- Ира, честное слово!..<br />- Да ладно... Это я погладила...<br /><br /><br />Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:<br />- Давайте счет мне, я за все плачу.<br />На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".<br /><br /><br />Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.<br /><br /><br />Жаркий летний день. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.<br />Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:<br />- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!<br />Цыганка:<br />- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!<br /><br /><br />Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:<br />- Вот, смотри - как у моего мужа.<br />- Что, такой же большой? - говорит другая.<br />- Нет. Такой же грязный.<br /><br /><br />Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:<br />- А что, если вы палец вынете, я утону?<br /><br /><br />Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:<br />- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!<br />Девочка (неуверенно):<br />- Это под ногти что ли?...<br /><br /><br />Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.<br /><br /><br />- Вася, что ты такой несчастный, замученный?<br />- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.<br />- Сексуальный?<br />- Бисескуальный.<br /><br /><br />Девочка приходит из школы:<br />- Так, с Вовкой я больше не дружу!<br />- Но почему? - спрашивает мама.<br />- Он меня за косички дергает.<br />- Но ведь все мальчики дергают за косички.<br />- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...<br /><br /><br />- Ребята, почему девушка плачет?<br />- Оказалось, что она - девственница!<br />- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!<br />- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...<br /><br /><br />Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:<br />- Здравствуй, дедушка.<br />- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.<br />- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.<br />Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.<br />- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди...<br /><br /><br />Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки. Смотpят yтpом - точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дом на Канаpах, и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами... но всё-таки холодильник выкинули и все спаслись.<br />Продолжение:<br />Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей - мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:<br />(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?<br />(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...<br />И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:<br />(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?<br />(Д): Что ты имеешь ввидy?<br />(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!<br />(Д): А как это?<br />(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.<br />И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит...<br /><br /><br />Объявление на подъезде:<br />"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.<br />В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."<br /><br /><br />- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?<br /><br /><br />Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"<br /><br /><br />- Чем педофил отличается от педагога?<br />- Педофил действительно любит детей.<br /><br /><br />- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!<br />- Вы всем красивым девушкам такое говорите?<br />- Нет, красивым я другое говорю!<br /><br /><br />Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:<br />- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?<br />Муж (мрачно):<br />- Сто рублей в час.<br /><br /><br />Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:<br />- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...<br /><br /><br />- Почему у Шуры нет передних зубов?<br />- Потому что его друзья - за безопасный секс.<br />- А почему у Децла все зубы на месте?<br />- Потому что его друзья - экстремалы.<br /><br /><br />Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!<br /><br /><br />На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:<br />- За что ты ее убил?<br />- Она нэ дэвушкой была!<br />- А почему в первую же ночь не убил?!<br />- В пэрвую ночь дэвушкой была.<br /><br /><br />- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?<br />- Примерно два стакана водки.<br /><br /><br />- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?<br />- Ребенка? Никогда!<br /><br /><br />Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:<br />- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!<br />Забегает в кассу. К кассирше:<br />- На колени!! Сосать!!<br />Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:<br />- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?<br /><br /><br />Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:<br />- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!<br />Дядя, не отрываясь от газеты:<br />- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...<br />Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:<br />- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!<br />- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...<br /><br /><br />- Почему шотландцы носят юбки?<br />- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...<br /><br /><br />- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?<br />- Аборт.<br /><br /><br />- Это у тебя что?<br />- Скворечник!<br />- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?<br />- А она уже там.<br /><br /><br />Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:<br />- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.<br />С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...<br />- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...<br />- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25рроманов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...<br />- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???<br /><br /><br />- А я вчера с Ленкой целовался!<br />- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.<br /><br /><br />Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:<br />- Микко, приннесси миннеральной фотты.<br />Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.<br />- Микко, ты куппил миннеральную фотту?<br />- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.<br /><br /><br />Дама обратилась в полицейский участок:<br />- Меня изнасиловали!<br />Полисмен:<br />- Сколько вам лет?<br />- Сорок.<br />- В таком возрасте пора уже и самой давать...<br /><br /><br />- Дорогая!<br />- Да, любимый?<br />- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.<br />- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!<br /><br /><br />- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?<br />- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!<br /><br /><br />- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?<br />- Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!<br /><br /><br />- Зачем девушкам ноги?<br />- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.<br /><br /><br />Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.<br />Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!<br /><br /><br />- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!<br />- Почему ты так решил - ты ж не доктор?<br />- А на нём комары взрываются…<br /><br /><br />- У тебя дети - близнецы?<br />- Нет, один на три года старше.<br />- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!<br /><br /><br />- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?<br />- Оба.<br /><br /><br />Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя падает камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:<br />- У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость – Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.<br />- Дa не вешался он. Это я его сушиться подвесил.<br /><br /><br />Подходит Чебурашка к крокодилу Гене:<br />- Ген, Шапокляк родила.<br />- И?<br />- Ну, я своих утопил, а твои не тонут<br /><br /><br />Парень жалуется приятелям:<br />- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...<br />- И что коты?!<br />- Да что коты... Щенки никому не нужны?<br /><br /><br />- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.<br />- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.<br /><br /><br />-А почему у бегемотов круглые ступни?<br />-А чтоб легко так с кувшинки на кувшинку перепрыгивать...<br /><br /><br />Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.<br />- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...<br /><br /><br /><br />Ещё - <a href="http://avaricex.livejournal.com/11646.html">http://avaricex.livejournal.com/11646.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:avaricex:4754 2006-10-18T05:30:13Z 2006-10-18T05:30:13Z А вы уже прочитали <a href="http://community.livejournal.com/ru_pelevin/90248.html">новоё книжко Пелевина</a>?<br />Зацените фрагмент:<br /><blockquote><br />Я вспомнил, что фотография Геры показалась мне похожей на картинку пользователя из Живого Журнала. Может быть, я там ее и видел, и у нее есть свой аккаунт? У меня такой был - и даже имелось около полусотни френдов (с которыми я, естественно, не делился всеми подробностями своей жизни). Это была хорошая тема для разговора.<br />- Скажи, Гера, а я не мог видеть тебя на юзерпике? - спросил я.<br />- Где?<br />- В «Живом Журнале».<br />- Не мог, - сказала она. - Жопной жужжалки у меня нет.<br />Такого выражения я не слышал.<br />- А чего так строго?<br />- Это не строго, - сказала она. - Это трезво. Иегова же объяснял, почему люди заводят себе интернет-блоги.<br />- Я не помню такого, - ответил я удивленно. - А почему?<br />- Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брэндом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места души, то есть интернет-блоги. Ведение блога - защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом. Смеяться над этим нельзя. Но вампиру ползать по этой канализации унизительно.<br /></blockquote><br /><br />Отхожее место души!<br />Изувеченная психика!<br />Жужжалка для жопы!<br /><br />^_-